我去了海边散心，碰到两个老朋友并熟悉的互相打招呼，亦如从前那般可却少了很多从前的味道，就好像熟悉后的陌路再次行走而带来的感受。当我站在海边之时，已是傍晚，今天的晚霞格外美丽，蔚蓝的天际垂落一条条丝带，那些云朵变换着形态在天空舞动，夕阳亦如以往般的鲜红，我耳边响起老人说过的，仙界铺十里红妆迎接盛世，在我现在的眼睛里，此刻的它是那般美丽。我朋友打来电话，告诉我该去吃饭，事实上我们在一个礼拜前就已经约好今天去吃海底捞，可我却睡过了头，因为前一天晚上我和我的同事去喝了酒，我记得凌晨四点才回的家，当洗漱之后躺在床上看了一眼手机，好像睡过去的时候是凌晨五点多。昨晚的放肆使我今天睡过了头，从而忘记了约定，我这人答应别人的事就一定会做到，做不到的事情我从不去承诺，任何约定我都从不迟到。可唯独今天是发生了例外，我给他发消息并告诉他原因，并询问现在是否去找他，他以肯定的语气告诉我必须去，就这样我坐上了那趟巴士。
我坐在巴士的最后面，那夕阳的余晖透过窗落在我的脸上，书上。车辆行驶，它又透过窗或者窗外楼房的玻璃反光后又落在我的书上，随着车的行驶而变换着颜色，那掠过我眼帘的树和城市绿化花坛，都披着金色的外衣，大巴依旧在行驶。我坐在车后看书，不多时便觉得头眼昏花，那是夕阳快要落入地平线，光线变的柔和而森冷，司机打开了车内的灯光，那森冷的灯光下，每个人都透露出疲态，有些甚至昏昏欲睡。我合上了书籍，并把它放在我的腿上，然后托着下巴看窗外，当窗外的夜幕垂落，这时的天空紧跟着乌云密布，不多时车窗上便有了水滴，每当这时，我的内心总会觉得轻松和愉悦，可是有些悲伤的东西总会被雨滴唤醒，我就那么望着窗外发呆，如果这时有人在注意我，或许看到的只是我坐在哪里的云淡风轻，可他们却看不见这风轻云淡后的波涛汹涌和火焰。我记得昨天的天气预报，可却唯独
记不起今天带雨伞。见到他的时候他畜起了长发，眼神憔悴而无神，看着他的脸我甚至记不起他曾经的意气风发和充满青春活力的朝气，我只知道近期他的烦心和忧恼，是感情和生活的琐碎将他变成了现在的模样。我不知道要怎么去形容，我看过的所有颓废和丧气都无法形容，我甚至看着他一时之间不知道要说什么。我们默契的转身并排走，好像一切都像从前那般，可却不是从前的我们。当走进天主教堂门口的咖啡馆，我们每人点了一杯美式咖啡，而且很默契的都没有加糖，当第一口咖啡入喉我望向他的脸，眼神相对的那刻我看到了他的疲惫和悲伤，我相信在他眼睛里的我亦是如此，然后低头，继续品尝这苦。从前我很讨厌苦涩的东西，可如今却经常去喝不加糖的美式咖啡，那苦却又变的甜了。这苦里有生活，有现在，有对未来的茫然还有对此刻的无奈，它又像是缤纷的色彩，黑的纯粹，蓝的沉淀，紫的梦幻，红的热血，最终都化为白的无力和白的明媚。我们点起一支烟，看着它燃尽，那烟雾在空中萦绕，我们亦在这烟雾里沉沦，耳边回响着80年代的《水手》，就好像我们逝去的展望的未来。老板为我们续了杯，然后指了指墙上的标牌语，那牌语上写着“青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着，就没了”我笑了笑，并告诉他，“没事，我们只是想在这里安静一会儿”老板和善的咧起嘴角，回到“你们想坐多久都可以，架子上有书，咖啡免费续杯三次，厕所在后面拐角，如果想走走，出门就是步行街，可以感受一下这里风情，若想赎罪忏悔，那就去店后的天主教堂吧。”然后看我们一眼后，转身回到了吧台。
他全程没有说一句话，我不知道他在想些什么，良久他说道“浩楠呐，你说人这辈子，为什么要这么苦这么累？“我没有立刻回答他，因为对于这个问题，我从来都没有合适的答案，并且我也不会安慰人，我怕自己的话语对他再次造成伤害，于是我对他说了那个人生犹如自行车的故事。当我说完，他看着我，并没有说话，可我却注意到了那从他眼角滑落的泪滴，我不知道要什么样的难处才会让一个十八岁的大男孩流眼泪，但我却能理解他的悲伤和苦难，我们的家庭是何其相似，我们的遭遇也大同小异，所以对于问题的看待上我也觉得多少能理解三分他的不易。我用右手搭在他的肩膀上告诉他，”这世界也许并不美好，但我们仍可以治愈自己。当未来迷茫，不要去做任何决定，眼睛盯住现在，因为在迷茫的时候做的任何一个决定都有百分之八十是错误的，所以，不要去做任何决定。我一直认为，现在就是未来，如果没有活好现在又怎么去衡量未来。不要等尘埃落定再去做决定，那会留下数不清的遗憾和后悔，我们总在盯着失去的东西且为此苦恼，为什么不想想我们现在所拥有的呢？比如，你还拥有我，我从不吝啬自己的爱和热情，我们是朋友，我个人认为，人生的大多数时间都是和朋友度过的。若一个人没有朋友，没有爱情，没有亲情，当他孑然一身独自一人，只是遵从本能的活着，我觉得那便如同行尸走肉一般没有灵魂。”当我说完，他的咖啡也刚好喝完，并且说道“每个人都有每个人的追求，你的追求也许不适合我，我更觉得一个人挺好的”。我回道“你知道生命有多脆弱吗？一个人如果不喝水，四天就会因为脱水而休克昏迷，不吃饭，仅仅两个星期就会因为器官衰竭而死去，（当然我说的或许不是那么准确，这个要根据个人体质而衡量）你看，生命多么脆弱和无常，不仅仅要活着，而且还要活的精彩。一个人离群索居，不是疯子就是神，人之所以是群居动物，是因为离开群体，个体的生存是艰辛的。”我们无时无刻不在被生活的苦难而折磨着，亦被事物所羁绊着，正因为如此，我们才会有朋友来分担我们这些酸甜苦辣咸。“我希望你明白，我需要你，我爱你，我们不仅仅是同窗的好友更是患难与共的兄弟。若有一天你觉的离开我对你而言是一种幸福，那请你告诉我，我携清风美酒披星戴月去送你，相识一场，若不能好好告别，那我的人生会不圆满“。
这之后我们在热泪中相拥，在雨水中离别，我目送着他上了车，然后转身向海边走去，我希望他过的好，开心幸福，尽管或许他的人生规划里没有我这个朋友的存在，我仍旧衷心的祝福他，为他感到开心。朋友就是如此，我不需要你常常陪伴我，也不需要你对我帮助多大，但在你难过忧伤时，我是你的杯中酒友，我懂你逞强背后的柔弱，你明白我坚强背后的伤疤，并彼此念念不忘且彼此由衷祝福便足以。幸而识你，品浮生梦华，经岁月沉淀，与你，常相思，两清欢，得清风花海半壶茶。
我常问自己，你最爱谁？谁最爱你？到后来我听说，两个答案若相同，人便有了幸福的希冀，若人间不值得，那你就是三月南归的燕，是四月的风，是五月的杏，是六月的声声蝉鸣，是七月之上湖边的杨柳低垂，是八月的麦谷，是九月那不舍的秋，是十月的人声鼎沸，是腊月清晨的霜露，是寒冬的皑皑白雪，是我翘首以盼的期待和依赖。我们会遇见很多人，有人教会你成长，有人教会你经商，有人教会你如何爱自己，也有人会告诉你，如何做好自己，可最终这些的这些，那些的那些，都会在时间的长河里淡淡的消失，直到你想不起他们的模样。也许有一天你会猛然想起有人告诉过你这样的话，可你却想不起他的模样，只剩记忆里的他和他的穿着打扮，却唯独记不起他的脸庞和姓甚名谁。我一直都很很喜欢时间这个老者，虽然昏庸，但他让那些悲伤的事不再凄惨，也让曾经躁动的心得到宁静。在时间的流逝里我最喜欢的地方在于，他让过去那么介怀和放不下的事变的可以放下，让曾经无比讨厌的人变的可爱，直到你再次触及记忆里的隐秘处，他们的所有不好和让人沉思的事都变的可以理解，那就是时间教会我们的东西。我一直都很喜欢看书，不管是去旅行还是工作，亦或者只是今天闲暇，我都会捧起一本书看的津津有味，每当读一本书就像认识一位新朋友，就像与智者相谈甚欢，又好像在某种自我精神层面上与命运的大手在棋盘上厮杀。我无法给你更多建议，我只能告诉你怎么做自己，因为我们每个人都在迷茫中迈步，谁也不知道明天和意外那个先来，很多时候，尽力就好，不必对自己过于苛刻，过于追求完美只会适得其反。那些年我在一家火锅店做服务生，因为我年轻啊，心高气傲，就拿自己是研究生说事，每天高谈阔论，我要创业，我要赚大钱，可我从未想过，我要如何去创业，要从哪里入手。直到一次偶然的机会，与朋友去吃饭，在饭桌上谈起这个事，他们在座的每位都曾在年轻时如我一般，在经历了现实的残酷和无数次跌倒再爬起中摸索出自己的生存之道，然后用这些阅历去告诉每一个如我一般异想天开的人。一个公司的成立和运营，且不算成本与人力，光只是管理就有太多的学问要做，这所有的事情都需要一个领导者的睿智和对风险的评估，才或许可以维持住一个公司的运转，当我明白要经历那么多的挫折和各种各样的人际关系后，我开始思考，我选的路是否正确，我的创业方向是否正确，每次想到这些，都很令人头大。天下没有不散的宴席，可我始终会记得那些日子里那些亲切又和蔼的人。
隔天，因为心情不好想去放松一下自己，就约了朋友去网吧玩，和朋友打游戏到凌晨四点左右，他们熬不住了就先回去睡觉，而我却依旧没有一点睡意，也许因为熬夜吧又或者是事情的堆积，心情越发糟糕。在快要凌晨五点的时候，我打着出租车去了海边，五月的天亮的很早，当我到海边的时候天际正好有一抹亮透出来，赶海的渔民已经出海，我就在海岸线上行走，虽说已经夏至但海水依旧冰冷刺骨，我左手提着鞋，右手抱着书，戴着耳机，站立于海岸，大概远远看去我的背影显得有些孤寂。我记不清那天在想些什么，总之我就迎着晨光在还带着湿气的沙滩上走着，那海浪一层一层的在我脚底下叠加，偶尔会有海藻被冲上岸，但很快又会被下一波海水带回，来来往往不息，而它仍旧漂浮在水面。忘记了那天走了多长的路，但是我记得那天的脚被沙滩上的碎石和贝壳划破了好多口子，以至于在接下来的一个星期里我都不太可以正常行走。当朝阳初升，我已经坐在出租车里，那温暖的阳光打在我的脸上我却感觉不到温度，就像冻坏了的人四肢麻木，我也没有心情去欣赏那美好的日出，耳边只有汽车的鸣笛声和人流的喧嚣，使我本就糟糕的心情更加跌落谷底。我记得那天的工作仍旧非常顺利，可当日上三杆的时候我的身体突然不停使唤，就像机器突然宕机，四肢麻木，心跳加速，脑袋好似要炸开，眼前一片模糊，在失去意识之际拨打了急救电话。当我能再睁开眼看到这个世界，耳边是护士的低语’血压一百八，先插氧气”然后鼻孔就感觉到有异物，而眼前仍旧漆黑一片，可我意识却相当清楚，以至于我能感觉的到周围的一切，但却无法挪动身体的任何一个关节。我感到惶恐和害怕，于是用虚弱的声音问医生，我会死吗？那护士温柔的摸着我的头试图让我平静下来，并嘱咐我让我控制一下自己的心跳，我的同事抓住我的手告诉我让我放松，不要那么紧张，她一直在。我很感谢她们，虽然我现在已经记不清她们的模样，可那个护士温柔又焦急的话语在此刻看来是那么的善良，来自同事的关心在现在看来是那么的刻骨铭心。当一番检查下来，其实身体没有出太大的毛病，就是贫血外加有些低血糖，但需要住院观察，大概是工作的忙碌和我经常不吃饭造成的。第二天我就可以下床活动了，第三天我就自己办理了出院手续，回家又休息了一天我便回去工作了；那时我不知道命运会和我开那么大的玩笑。
回到工作的第三天，偶然得知旁边商场是有健身房的，隔天我就去办了健身卡，然后开始了自己的自律生活，早晨八点起床喝一杯白开水就去健身房，呆到十点半回去工作，两点又去健身房，腹肌，臂力，在自己身体接受范围内每天突破着自己身体的极限，然后六点又回去工作，晚上下班常常十二点左右，回宿舍洗漱完毕躺在床上看书，看到精彩处再做笔记，或者去联想接下来的剧情，或者拿出电脑写写论文或者文章。就当我努力的提升自我的时候，命运又再次搅动我的丝线，这次是晕倒在路边，路过的行人拨打了急救，我醒来时已经在病房，看了一眼手表已经傍晚七点。我询问了医生，造成我晕倒的原因是什么，他让我做骨髓穿刺并告诉我，贫血有时也是白血病导致的，瞬间所有的希冀和期盼被现实粉碎，就像身体被抽空了力气般的苍白凄凉，我颤抖的拿着那份检查报告，一瞬间所有的回忆如缩影一般在眼前回放，从记事起到现在，这二十年来我的人生犹如走马观花般的短暂和灰白，不甘，失落，彷徨和无力的明暗交杂，我甚至想现在就结束这一切。我不记得是怎么离开医院的，当我精神恍惚的回到工作岗位，我的老板告诉我，不要想太多，走一步看一步，若有困难言一声，我的同事们对我抱以关怀和热爱。直到现在我依然很感激他们那日的温柔和关心，否则或许在第二日我会以某种方式自我了结。当然直到现在我也依旧有结束这一切的念头和想法，可当回头看看自己来时那蜿蜒曲折的路，有惊喜和失落的辉映交错，有感动和泪水的交融，有朝阳升起时的温柔和日暮低垂时天边的夺目的云霞，我就又觉得这一切好像都不那么重要了。若生命只是一场没有返程的列车，那我也想再多看看这一路的风景，尽管隧道的黑暗更多，但也正因为这黑暗更多，那短暂闪现的光芒才显现出它的弥足珍贵。也许我今晚睡去明日清晨不再醒来，可我看过今日的朝暮，拥有过它的温度，与我的朋友有过攀谈，与陌人和善，便觉得今日并不悲观。假若生命都短暂，苍茫都离散，那告别就请别留遗憾。此篇赠与你，我每一个迷惘的同行者。