从医院出来已经凌晨四点多，走在空无一人的街头，不由得的思考，为什么我会遭遇这些事情，头痛的要炸裂一般，胃如在油锅里的翻腾般灼烧着我仅存的意志。无数的声音在脑海回响，像极了肖邦的华尔兹舞曲，身体如灌满水的水桶沉重且无力，手里握着病例和检查报告，像迷了路的孩子走向黑夜母亲的怀抱。路旁栽种的梧桐树上有环卫工修剪枝丫后留下的丑陋疤痕，可现在看起来像极了坏孩子张开大嘴向我发出无情的嘲讽和讥笑。月初，残月躲在云层若隐若现，只能看到模糊的轮廓。可当这点可怜的月光透过树影婆娑最终落在地面上就只有阴冷的惨白了。街道两边的路灯垂落下柔和的昏黄光芒，像发光的丝带，一直延伸至黑暗里，然后照亮每个孩子回家的路。古人常讲月明星疏，如今最亮的大概便是这散发着昏黄的光忙的路灯吧，天空褪去了它白天蔚蓝的外衣，裸露出它黝黑的身躯，月亮用惨败的色彩在这单调漆黑的画布上肆意挥洒它的颜色。凌晨四点半的街道，连出租车都看不到，离我新搬的家还有不小的距离，我只好步行回家，与漆黑为伴，携晚风为友，送黑夜一场来去的忙碌之象。我本是胆小怕黑的人，就连睡觉都要留一盏小灯，如今却走在这凉薄的夜色里，我竟也不觉的害怕了，人生可真是处处以外，预料不到的开场，猜不到结局，身在局内，心却总想去往局外。
有那么一刻，我非常想躺在马路中央，任由这现实的车流从我这身躯碾压而过，又想到若我侥幸活了下来，这之后的残疾更让我接受不了。。。。。那会比现在糟糕的多，想想算了。再这之后怀着灰色的心情继续行走，走过小桥，跃过沟渠，阴冷的月光收起了自己的锐利，晨间的风开始带点露气，只剩灯光还亮。我没有看过凌晨四点半的洛杉矶，但我知道凌晨五点的街头是怎样的景象。四月的天气往往多变，天亮的快，夜幕垂落的晚，已经能在公园见到晨练的老人从我身边掠过，奈何我已无心去攀谈，这要是以往，我非得上去跟他拉拉两句家常里短，骗两个故事出来。老人往往有着许多让人遐想的故事，有好有坏，也总是那么引人入胜后再回味也仍旧难以忘怀。像我这样的人，故事里有太多太多，我曾想就这样了却红尘，入了佛门罢了，可放不下的不舍与执念纠扯着我，想来怕是我尘缘未了，又或者有太多的事情要做，佛门静地也不想我去叨扰吧。我经常望着天空猜想，这万物之中是否真的存在神明，若有，为何不撇我一眼，被它注视着呢。可从来没有过，无数次盼望着奇迹的发生，幸运女神也从未降下它的荣光，我曾在无人的深夜里站在海边的礁石上向这漫天神佛发出质问，可从未得到回应，只有海浪汹涌与船的鸣笛声，这如雷般的声音让人心慌。没有信仰的人是可悲的，那被信仰抛弃的人岂不是更可悲，我那可怜的卑微的自尊心不允许我向这命运低头，所以我这二十年来一直都在努力积极的热爱着生活，可总有那么一瞬间会对自己产生质疑与怀疑，然后支撑着前行的信念轰然倒塌，只剩空洞的灵魂坚守着最后的倔强。当晨风拂面，昨夜的寂廖神伤都被炙热的心脏所撵走，然后灼热的阳光将它埋葬，一切又都云淡风轻了，只有昨晚的风知道你有多么无助和绝望。
张爱玲说“因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容”而莎士比亚却说”真正的爱情是不能用言语表达的，行为就是忠心的最好证明“而我觉得，爱都藏在细节里，长情与时间是双胞胎总是形影不离，在这万物里，你是温柔和璀璨，便足以。
以下是之前写的网文，在起点中文网可以查到，在百度搜索《爱里矛盾》便可以，因为太久没更新，算是太监了，现在转到这里，自认为写的不错的几篇转移过来。