想起你曾经讲过，让我代替你和我的神说：“对不起”，可是这是神之间的对话，凡胎肉体如我，又如何敢又怎么能去做这样的事情，永远不可能，真要说对不起的是我，我先是背弃了对神的信仰，又无法为所爱抛弃一切从头再来，我摇摆不定，胆怯懦弱不敢对神忏悔，内心肮脏龌龊，在你问我那句话的时候，连骗你的言语都不愿意说。
直到今天，也不是今天了，应该是昨天夜里今天凌晨，我些许才想微微明白，可能，先选择离开的你，比我要痛苦的多吧。
你，可能不仅仅是莫名的悲凉，也许更有千万根绵密的针，刺穿胸口，扎入心脏，又或是如寒冬腊月三九天的风，吹着让你冷到骨头缝里面那种刀刮之痛。
我居然是过了这么多天，才想明白，原来留下来的我，虽然会痛苦，但肯定比你要幸福，就像那曾经形容过的乌龟，是愿意在烂泥塘里面打滚，还是愿意被人供奉在香烛上。
我确定你蜕变成神，经历了很多的痛苦和折磨，我心中虽然曾经包括现在没有一丁点恨，但确实有怨，再细细的想，都是我的错，是我无法让你做出选择，爱或不爱的选择很容易，可是，在那么些时候的日子里，你却选择了一个我这样的男人，我想我能说的大概只剩三个字：“谢谢你”。
我一直觉得自己在泥沼里面，陷了整个腰身，只剩脖子，你站在梅花桩上看着我笑，突然间我明白，原来那个不断把我往上推的，是你，要不然，可能早沉下去了，变成骸骨也说不定了。
在泥沼深处的你，能用那句心痛到无法呼吸来形容吧。
我一直错怪你了，也不能说错怪吧，就是想偏了方向，觉得自己被留下来，无比痛苦，无比想念，但真的，看起来潇洒的说“不看，不念，不想，不回复”的你，估计更痛苦吧。
至少我还有世界之门可以寄托，至少我还能去看那一百二十秒的红灯，至少我可以悄悄的躲在你的世界的某个角落，看过你的脸庞，至少我还能去穿行过去看看你的钢铁巨兽，虽然有时候没看到，但去过了，便大约也算是见到了吧。
我想我可能不会有来世，或者需要轮回太多世，才能再次为人，假如凑巧遇见了你，我希望能遇见的早一点，更早一点，能青梅竹马最好，如果再提一点要求给转世阎罗的话，能互换性别么，我觉得也许这样，能弥补给你更多一点，我欠你太多了，太多太多了，可能需要做几世的牛马来偿还吧，几世不够的话，十几世，几十世，也可以。