摘抄网络问题：
老师您好，最近我在B站看了一部日本的动画片《奇蛋物语》，其中有一集讲了一个学艺术体操的女孩的梦境。
她很孤独，也很努力，希望被认可，有一天她想赖床不练舞，结果压力大到彻夜失眠，一大早就乖乖去练习。
想废柴一下吧，内心惴惴不安；想努力得到别人的认可，却又觉得好难。
就像那个女孩一样，我也经常责怪自己不中用、没毅力、不努力，更奇葩的是，越是对我苛刻的人，我还越是希望得到对方的认可，把对方看得很重。
动画片里说这个老师是真正的坏人，那么，影响我的坏人又是谁呢？我该如何摆脱？
老师回答：
同学你好，碰巧，我也看了你说的这部《奇蛋物语》。
我认为剧中这位学艺术体操的女孩自罪自责的表现，是出自一种虐待型关系的结果。
和所有的孩子一样，女孩总是希望能够得到权威的爱和关注的。
一个善待孩子的大人，不会吝啬于表达爱和关注。
相反，那些缺乏真正的爱意，自以为是、内心匮乏的大人，才会不愿意孩子幸福、自由、拥有力量与个性。他们会用很多的批评、很多的限制，和一点点认可和笑意，来圈养和驯化孩子，以此维持自己的权威身份。
被这样驯化和圈养的孩子通常会很抑郁，因为他们很难得到爱和认可，于是总是努力去追求爱和认可，陷入一个恶性循环：“权威喜欢什么，我就努力向这个方向去努力；如果权威不高兴，那就是我的错，我太笨、我太懒、我不中用。”
被这样驯化和圈养的孩子缺少自我认同的机会，因为霸道的大人喜欢的是控制和服从，而不是平等与自由。哪怕和老师的关系相当不舒服，女孩也会怀疑自己的感觉，迅速把不舒服的感觉消除掉。
孤独又会把这种关系变得更加紧密，因为缺乏别人不同的对照，她会以为所有的关系都是如此；
同时，她还会在孤独中产生一种奇怪的观念：“只有老师才真正爱我，其他人可能连关心都不会关心我；只有老师能接受这么差的我，其他人如果了解我的内心，估计一样会不满意我，讨厌我。”
回到现实中来。
我认为，在许多人的成长经历中，都可能会遇到这样苛刻又自恋的大人。
——他们无力成为孩子的支撑，却又希望孩子完成自己的梦想、满足自己的要求。
——他们会给入侵孩子的边界寻找借口：“我这都是为了你好，是你太不努力、不要受到坏孩子的影响、要乖，要听我的话……”
让人难过的是，如果没有得到外界的帮助和支持，在一段虐待型关系中长大的孩子，往往缺乏走出这类关系的能力。相反，由于早已经习惯了这种环境，会因为觉得这种关系很熟悉，而更容易掉进类似的陷阱中。
我想，治愈这类创伤后遗症，最重要的就是像动画片所说，不是去逃离、回避，而是勇敢战斗。
——不是和现实中某一个人战斗，而是与内心虐待你的声音战斗：“我应该渴望爱！
渴望得到关注，这不是我的错。
我也同样配得到爱和关注。指责、挑剔、不满意，这不是爱，这是伤害。”
从今往后，你要多去了解爱是什么，通过那些好的电影、书籍，以及周围那些过得轻松自在的人的现身说法。
当你越来越了解爱是什么，你就开始踏上了爱自己的路。这会大大增强你离开虐待型关系的能力。
作者的话：
有些东西，是不可以强求的。
有些气质，也是不能够伪装的。
可以为了回报而努力付出，但努力付出并不一定可以获得对应的回报。不适合，不要勉强，得不到，便得不到吧。